在他屋子里吃完了饭出门散步。大概晃荡了半个钟头，这家伙突然一拍大腿喊道，坏了，煤气忘了关。于是我俩赶紧回去，开门之后果然有股煤气的味道。屋子里黑魆魆的，我刚想开灯，这家伙一把打掉我的手，大声斥责道：“想死啊你？开关的电火花是会引起爆炸的，笨蛋！”我一听就出了一身冷汗，差点把自己弄死了，连忙说是啊是啊，幸亏你在这里。然后这家伙从口袋里摸了个东西出来，借着月光一看，这NB掏出了一个打火机……

    11.白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜两点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，说结果忘了，打电话要我再说一遍……

    12.刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们儿被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小小声地说：

    “对不起，我，我，我没零钱。”

    （空气凝固十秒）

    后来那哥们儿被扁得很惨。

    13.大学时候，冬天晚上跟女朋友自习归来走在回宿舍的路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果女朋友弱弱地说：“你摸的好像是肋骨。”啊！羽绒服太厚了。

    14.我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记。他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。

    15.一个月1500元的工资，要做办公室主任、总经理助理、人事经理、跑腿打杂小妹等的活。今天更离谱的是，老总威胁我说，如果两天之内不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。

    16.昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们儿聊起来了。聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们儿沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？”……

    17.晚上梦见和一高中男生暧昧。

    早上发信息给他说：“嘿嘿，昨晚我梦见你了。”

    男生回复：“再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。”

    靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了！

    18.不知道要说是幸运还是什么……

    早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打“√”，不接种的在“不愿意”一栏打“√”，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”。听了后，我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大的“√”，旁边同学看了我也纷纷打上“√”。

    19.我读初中的时候，有个地理老师常用字是“搞”字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”

    那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”

    结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”

    20.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看